Queda prohibido

Queda prohibido llorar sin aprender, levantarte un día sin saber que hacer, tener miedo a tus recuerdos.

Queda prohibido no sonreír a los problemas, no luchar por lo que quieres, abandonarlo todo por miedo, no convertir en realidad tus sueños.

Queda prohibido no demostrar tu amor, hacer que alguien pague tus dudas y mal humor.

Queda prohibido dejar a tus amigos, no intentar comprender lo que vivieron juntos, llamarles solo cuando los necesitas.

Queda prohibido no ser tu ante la gente, fingir ante las personas que no te importan, hacerte el gracioso con tal de que te recuerden, olvidar a toda la gente que te quiere.

Queda prohibido no hacer las cosas por ti mismo, no creer en la vida y hacer tu destino, tener miedo a la vida y a sus compromisos, no vivir cada día como si fuera un ultimo suspiro.

Queda prohibido echar a alguien de menos sin alegrarte, olvidar sus ojos, su risa, todo porque vuestros caminos han dejado de abrazarse, olvidar su pasado y pagarlo con su presente.

Queda prohibido no intentar comprender a las personas, pensar que sus vidas valen menos que la tuya, no saber que cada uno tiene su camino y su dicha.

Queda prohibido no crear tu historia, dejar de dar las gracias a Dios por tu vida, no tener un momento para la gente que te necesita, no comprender que lo que la vida te da también te lo quita.

Queda prohibido no buscar tu felicidad, no vivir tu vida con una actitud positiva, no pensar en que podemos ser mejores, no sentir que sin ti, este mundo no seria igual.

Pablo Neruda 

(L)

Os transcribo una entrada que le ví a un amigo y que me encantó:

Lo estuvimos celebrando toda la noche. Bueno, para ser más exactos, lo estuvieron, pues no podía quitarme su ausencia de la cabeza. A mi alrededor todos bebían, brindaban, reían... Algunos de mis compañeros se me acercaban con intención de animarme, pero yo sabía que todo intento era en vano, aún así, intentaba poner mi mejor cara esperando que se fueran y me dejaran en la soledad de mis pensamientos. 

Los envidiaba, hasta que de repente llegó ella. En ese momento, hasta el más feliz de mis compañeros me envidió a mi.  

Mentirosa compulsiva

Puedes estar contenta, has conseguido sacar lo peor de mí, y ahora tienes una entrada para ti solita, porque ya era hora, te lo merecías…

Igual que no pienso callarme todo lo que pienso de ti, ahora me toca mover ficha a mí, no vas a tener la oportunidad de salir airosa de todo esto y quedar de buena. Ya tienes tu premio. ¿Qué no quieres oírlo? No me importa. ¿Quién te ha dicho que aun ahora sigas teniendo derecho a decidir sobre lo que los demás hacemos?

Sigo sin comprender por qué lo hiciste, si de repente un día en casa te aburrías y decidiste comenzar a inventarte historias, sólo por diversión o quizá por algún otro motivo… La verdad es que no tengo ni idea, pero no me importa, porque nadie en su sano juicio se le pasaría por la cabeza jugar así con las personas. Inventarte esas historias y jugar incluso con tu propia vida… no, no es normal. Y ¿sabes qué? Llegué a creérmelo. Llegue a tenerte mucho cariño y a preocuparme por ti. Te di toda mi confianza y mis consejos, te lo conté todo  e incluso te ayudé con mi hermano, aquel al que se supone que amabas y al que no querías dañar… Sin darme cuenta de que yo misma te estaba abriendo la puerta para que jugaras con él, igual que lo hiciste con todos nosotros.

Y la gracia es que aún después sigues inventando e intentando ganar protagonismo a la desesperada, por miedo a quedarte sola por haberte puesto a jugar. Un juego que sólo tú entendías en tu cabeza de psiquiatra. Aún ahora intentas llevarte a alguien a tu bando, sin saber que no necesitabas nada de esto. No necesitabas haberte inventado ninguna historieta, ninguna hazaña, no necesitabas dar pena, ni colocarte medallas… No te hacía falta. Habríamos seguido a tu lado sin que tuvieras que manipular a alguien… y sin embargo decidiste seguir el camino de la mentira compulsiva… Un camino inentendible que sólo te ha llevado a donde estás ahora, sin nadie a tu alrededor, porque no lo supiste valorar y porque hay cosas, querida, con las que NO se juegan… Y me refiero a la propia VIDA.

En realidad sí que estás enferma, pero de algo muy diferente a la enfermedad que tú contabas… quizás en vez de inventarte visitas al hospital deberías visitar un psiquiátrico. Pero mira, ¿sabes qué? ¡Allá tú! Haber abierto los ojos es lo mejor que me podía haber pasado y que hayas salido de nuestras vidas no sabes el gran bien que nos hace. Bórrame si quieres con tus pataletas de niña chica, lo que no sabes es que yo ya te había borrado de mi vida hace mucho tiempo, cuando supe la VERDAD. Verdad que incluso cuesta creerla, porque es casi incomprensible que alguien se invente cosas como esas… Y ahora llora y patalea todo lo que quieras por no haber podido conseguir lo que tú querías. GAME OVER bonita. Con las vidas no se juega, no somos monigotes que puedas manejar, somos HUMANOS, aunque tú no estés muy bien de la cabeza… 

Impotencia

Hay cosas que aunque sepas que van a ocurrir desde hace tiempo, cuando ocurren, duelen igual o incluso más que si hubiesen ocurrido de sorpresa, sin esperarlo.

Son cosas que ves venir, que te imaginas poco a poco que van a pasar… pero que aún así no puedes evitar que ocurran, por mucho que quieras… Y que, cuando suceden, cuando al fin tienes la certeza completa de que tenías razón, y los hechos se terminan demostrando solos… caen sobre ti como el peso de una pared que se desploma, como un terremoto que te derrumba, un tsunami que te va engullendo poco a poco…

Te recriminas a ti misma que tú ya lo sabías, que eres idiota por no creer que fuese a ocurrir… y entonces entras en un torbellino de rabia, desilusión y pena… porque en el fondo sabes que no podías hacer nada, no se puede evitar… Ese sentimiento que te invade… mitad pena, mitad rabia e impotencia, que te consume por dentro por tener que quedarte de brazos cruzados viendo cómo sucede lo que ya veías venir y que no querías que pasara… ¿De qué sirve preveer las cosas si no puedes cambiarlas? ¿Qué se gana con eso?

Algunos ven como un don la capacidad de preveer el futuro y saber qué es lo que va a ocurrir… Yo pienso todo lo contrario… Injusta condena que te obliga a saber qué pasará sin que puedas evitarlo… jamás podrás cambiar ese destino, sólo verlo, ese es tu cometido… Un cometido absurdo que te empuja a una nube de rabia y miedos, que te lleva a ser desconfiada siempre o a cabrearte contigo misma antes que con el o los culpables…

Yo lo veo más como una maldición, una dosis de mala suerte que te permite saber lo que ocurrirá sin que puedas cambiarlo. Un sentimiento de impotencia que te persigue a lo largo de toda tu vida…

¿Un don? No lo creo. Cuando realmente puedas cambiar las cosas, cuando realmente tengas la oportunidad de manejar tú mismo las cartas de tu destino... entonces, en ese momento, se convertirá en un don… Tan sólo en ese momento comenzaremos a ser libres de verdad, para poder escribir por nosotros mismos las páginas de nuestra historia… **

Sociedad deshumanizada

Día a día la vida te va demostrando que los cuentos son sólo cuentos. Y que esas cosas no ocurren en la vida real…

Amor verdadero, amistad verdadera… terminan siendo invisibles contratos de conveniencia que un día se dejan de cumplir si descubren otra oferta mejor…

Quizás influya esta sociedad consumista y deshumanizada en la que vivimos hoy en día. Sociedad en la que te enseñan a usar y tirar lo que no te valga en busca de algo mejor, porque “siempre hay algo mejor”. El "mágico" mundo en el que puedes cambiar a un ritmo vertiginoso de ropa, de zapatos, de casa, de estilo… y ¡hasta de amigos! Sí señores sí, de amigos. Porque todo tiene que ir conjuntado con tus intereses de cada momento y tus diferentes estilos de vida. Como packs completos que vas probando, de uno a otro, de flor en flor… como en el cuento… Te das cuenta de que, ¿qué más da las intenciones que lleves? No importa si son buenas, malas, sinceras o totalmente encubiertas. Lo importante es que tu perfil de vida estereotipado se ajuste a la nueva vida que tienen los demás.

Y así, la propia sociedad nos va colocando en grupitos, con sus respectivos intereses y hobbies en común, como pequeños rebaños exactamente iguales, como los productos estandarizados que va produciendo nuestro “queridísimo” sistema capitalista y “del bienestar”. Já! ¡Qué bonito suena todo! ¡Qué guay y perfecto sería todo si no fuera por las piezas que se van quedando aisladas y perjudicadas…! ¿Para qué repararlas? ¡Puedo tener otras nuevas!

Y así nos vamos dañando todos y todas poco a poco, sin molestarnos en hablar las cosas, ni en valorar lo que esa persona ha hecho por ti. Así, se van quedando todas esas historias abiertas y sin final escrito… novelas a medio hacer… porque siempre es mucho más fácil labrarte nuevas amistades y empezar de cero en vez de enmendar el error. Ir huyendo de los problemas a lugares donde no los conoces ni te conocen, donde no saben lo que hiciste ni dónde fallaste, así podrás incluso cometer el mismo error sin problema alguno, ya que no será a la misma persona. Es mucho más fácil ir cambiando de pandilla, de personas a tu lado, para así ahorrarte la “difícil” tarea de reparar los corazones que tú mismo destrozaste. Es mucho más fácil y rápido olvidar el daño que hiciste y “quitarte del medio” para no tener que volver a recordarlo.

TRISTE… Es muy triste la sociedad de COBARDES en la que vivimos. Porque detrás de cada huida y detrás de cada mentira sólo se encuentra el MIEDO. Miedo a que vean que tienes sentimientos y puedan hacerte daño. Y también miedo a sentir. Porque es mucho más fácil colocarte la coraza y ser frío, para que así no te hieran, para que no se den cuenta de la soledad que sientes tras tu armadura de cartón.

Absurda lógica la de hacer daño para esconder el que tú sientes. Absurda lógica la de machacar a las personas que más dieron por ti, por miedo a cogerles cariño y que te hieran.

¿Cuándo comenzó esta guerra? Este conflicto no escrito de sentimientos, de vivir a la defensiva y con ataques cada vez más crueles. ¿Quién fue el primer COBARDE que atacó? ¿Quién comenzó el juego de esconder sentimientos? ¿Quién pensó que era mejor traicionar a un AMIGO? ¿Quién tuvo esa genial idea?

Guerra sin final que cada vez más rápido avanza. Como un monstruo devorador de sentimientos. Como una gran ola deshumanizadora… Sociedad sin sentimientos, y el arma más difícil de combatir: el MIEDO. 

Viejos tiempos felices...

Tiempos en los que no había problemas… en los que TODO encajaba, TODO… No quedaban piezas sueltas, o dañadas… Ni piezas manipuladas puestas a la fuerza en otro lugar… Cada pieza en su sitio. ¿Dónde quedaron esos tiempos?

Sin comederos de cabeza, sin traiciones, sin mentiras, sin puñaladas traperas por la espalda…

Viejos tiempos felices… sin más preocupación que la de sonreír y dejarte llevar… sin miedos, sin cobardías, sin dobles caras ni dobles significados…

No seré ni la primer ni la última en decir que le gustaría volver al pasado… pero no para cambiar cosas, pues no me arrepiento de nada, sino para mirar bien las cosas , desde otro punto de vista, y darnos cuenta de que hay que pensar un poco más en uno mismo, y que los finales de cuento son sólo eso, cuentos.

Al fin y al cabo, no existen tantas personas con buen corazón como pensamos. No existen las amistades verdaderas, ni los para siempre… Al menos no tan a menudo como querríamos, y a veces se nos olvida…

Viejos tiempos felices… ¿quién sabe si volverán?

Dream and smile... NOW MORE THAN EVER!

No lo vas a conseguir. No podrás conmigo. Sonreiré aún cuando no me quede ni un motivo. Soñaré aun cuando no me dejes dormir. Gritaré lo que pienso aunque pretendas callarme la boca. Y seguiré siendo yo misma aunque intentes transformarme.

No me voy a amedrentar. Hoy más que nunca voy a ser yo, voy a superarme, voy a pasar de ti y tus manipulaciones, voy a preocuparme de veras por mí misma, y voy a sonreír… Seguir soñando y sonreír… Now more tan ever…

Y aunque penséis lo contrario esto no va dirigido a una sola persona, no. Esto va dirigido personalmente a todas y cada una de las personas que piensan que pueden ser más que yo.  A todas y cada una de las personas, que han decidido pisotearme para sus propios intereses. A todas y cada una de las personas, que intentar encontrar con estos comportamientos la solución a sus traumas y sus complejos. A todas y cada una de las personas, que decidieron pagar sus agobios con quien no debían. Y a todas y cada una de las personas, que intentan levantar una coraza creyendo que así no me daré cuenta de su miedo.

A todas aquellas personas, les digo que no, que no se saldrán con la suya, que siento desilusionarles pero conmigo no podrán. Siento decirles que no van a tener la satisfacción de ver cómo me rindo. O bueno, ¿qué coño? NO LO SIENTO!! Señores no lo siento, ME DA IGUAL, porque en realidad me dan pena… Es una lástima que vayan a tener que buscar otra solución a sus complejos y problemas… Es una lástima que vayan a quedarse sin nadie con quien pagar sus cabreos… Así que ustedes deciden.

Yo simplemente, seguiré siendo yo misma, y SONRIENDO, AHORA MÁS QUE NUNCA… porque no podrás, no, no podrás conmigo mientras siga siendo yo! :D

“Las dificultades tan sólo te hacen más fuerte” 

Transparencia y libertad

" No estoy de acuerdo con lo que dices, pero hasta con la vida defenderé el derecho que tienes a decir lo que piensas." 

 VOLTAIRE

El mundo debería ser más transparente de lo que es. Sólo entonces podremos hablar de libertad, tanto de pensamiento como de expresión. Y sólo entonces, con ese respeto y tolerancia, el mundo comenzará a ser un lugar mejor...

Sólo por un día...

Me gustaría que por un día, pudiésemos decir TODO lo que pensamos sin ningún temor a nada. Por un día, sólo por un día, poder expresar todo lo que sentimos, y también todas aquellas cosas que no nos permitimos sentir.

Me gustaría, que aunque sólo fuese por un día, pudiésemos simplemente hacer lo que hace tiempo que deseamos hacer y no nos atrevemos. Poder decirle algo a alguien a quien no se lo hemos podido decir. O tal vez, sólo por un día, pasar de todo. Reír, saltar, gritar, cantar, bailar… en mitad de la calle! J

Realizar cualquier cosa sólo por un día, sin que al día siguiente tuviese consecuencias, como si fuese una pausa en nuestro día a día, como un regalo, una garantía de felicidad. Poder despejarnos y poder aclarar todas las cosas que quedaron pendientes. Poder olvidarnos por un día de los problemas, de los malos rollos, de las diferencias… y simplemente respirar y ser feliz. Sonreír y no perder esa sonrisa.

Por un día, poder hallar esas respuestas que quizás estábamos buscando. O quizás necesitemos ese día para evadirnos de la vida real, estar solos y pensar… Otros quizás necesiten todo lo contrario, soltarse el pelo, mirar a su alrededor, y darse cuenta de la gente que tiene a su lado.

Por un día, poder disfrutar de tu familia, de tu gente… de aquellos que ves a diario y de los que no ves desde hace meses o incluso años… de los que te miraban y apartaban la vista… de los que te apoyaron siempre y no les llegaste a decir lo mucho que hacían… de los que sin siquiera conocerte se esfuerzan por ayudar…

Por un día, aunque sólo fuese por un día, me gustaría poder soñar y arreglar todas las conversaciones que tenemos pendientes, ganarle la batalla al miedo, al rencor, al orgullo, a la vergüenza…

Me gustaría, por un día, poder volver a ser yo misma y que todos lo fuésemos, sin pensar, sin miedo a nada, simplemente porque nos lo merecemos… y porque hay que VIVIR, que normalmente se nos olvida.

Algún día... Lo juro.

De nuevo otro chasco, para variar, una vez más recibes palos de la gente que menos te lo esperas... y la idiota soy yo por no verlo venir, por no imaginarme que pasaría... la idiota soy yo por ser tan ingenua y seguir siendo fiel a la verdad aunque nadie lo cumpla...

Algún día lograré callaros la boca. Algún día os demostraré que os equivocabais, que metisteis la pata hasta el fondo... No sé si ese día llegará tarde o temprano, pero sé que lo haré cueste lo que cueste. Y que seguiré defendiendo la verdad y defendiendo mis principios con o sin vuestra ayuda.

Algún día os tendréis que meter la lengua en el culo y agachar la cabeza por vuestras necias palabras llenas de hipocresía... Lo juro. 

Caprichoso destino...

Crueles casualidades que te torturan cambiando el guión de tu historia una y otra vez cuando menos te lo esperas…

Debate interno entre lo que no puede ser… y lo que jamás será… ¿Qué se supone que he de hacer? ¿Realmente se pueden controlar los sentimientos? ¿Realmente podemos decidir qué ocurrirá?

A menudo, la vida responde estas preguntas por sí sola… Nunca decides por ti misma qué pasará. Nunca decides lo que sientes y lo que no. Nunca eliges qué experiencias quieres vivir; qué daños evitar. Y nunca decides quién aparecerá y desaparecerá en tu vida… Tan sólo ocurre… sin que puedas evitarlo… Aunque lo sepas, aunque lo sientas, aunque lo intuyas… Aunque lo veas venir nunca ocurre nada “fuera de guión”. Un guión que no tenemos derecho a escribir nosotros mismos… Poder escribir nuestros deseos, nuestra historia, capítulo a capítulo… sin dejar ninguno sin cerrar… sin cambios repentinos que nos duelan demasiado como para afrontar el siguiente tomo…

Ojalá fuese tan fácil elegir cuál será nuestro próximo movimiento en este juego de azar… Y poder decidir por nosotros mismos lo que queremos que ocurra… en la medida de lo posible, al menos. Así, quien supiese jugar bien sus cartas y mover adecuadamente sus fichas, sin realizar trampas ni pisotear a los demás, lograría librarse de sufrir y de recibir palos injustos unos detrás de otros. Así, realmente existirían las historias, historias de verdad… y no novelas a medio hacer que se quedan rotas sin poder continuar escribiéndose…

Una vez más...

Una vez más vives uno de esos días en los que todo te sale al revés y dices: “¿para qué me he levantado?” 

Uno de esos días en que no te apetece nada… o en los que te apetece salir y gritarle cuatro cosas bien dichas a esas personas que se toman el lujo de estrujar tus sentimientos y de utilizar tus buenas intenciones para convertirlas en su diversión o en algo que les convenga… Salir y desahogarte, hasta reventar…pero con eso tampoco solucionarías nada… y en ocasiones solo suele servir para hacer las cosas aún más complicadas…

En esos días, miras a tu lado y en realidad tampoco ves nada bonito… Te das cuenta de que por mucho que intentemos maquillar el mundo en el que vivimos, debajo de toda base de maquillaje, siguen existiendo los defectos, los problemas, aquellos que no se van por mucho que intentes taparlos… Te das cuenta de que, al final, la sociedad sigue siendo igual de falsa, ruin e inhumana. Llena de seres a los q les da igual gritarte, pisotearte o traicionarte sin razón tan sólo porque, tal vez, consigan algo a cambio… Seres que sólo piensan en ellos mismos, que perdieron su corazón porque es más fácil no sentir…

Hay veces que la vida no es bonita por mucho que la intentes dibujar de diversos colores… Hay veces, que se empeña en volverse gris y en arrastrar todo lo bueno a esa monotonía de cosas sin sentido y de sufrimiento y conveniencia sin más…

Puedo sonar muy pesimista…pero tal vez, si te paras a pensarlo un solo minuto y comienzas a analizar lo que sucede a tu alrededor te das cuenta de en lo que nos hemos convertido…sí, digo hemos, en plural…porque al final te terminas dejando arrastrar por esa corriente…porque terminas pensando que, puestos a sufrir, ¿por qué iba a elegir el camino más difícil…?

Y en ese instante, en ese preciso momento aparece un color, un pequeñísimo atisbo que apenas logras ver, y piensas “¿lo habré imaginado?”

Y lo siguiente que piensas es: “bueno, ¿por qué no?” Quizás, algún día, en algún momento, no se sabe cuándo, elegir el camino difícil tenga su recompensa… y quizás, con unos cuantos que viésemos ese color, conseguiríamos q el mundo fuese un poco menos gris…sobre todo, en esos días en que lo negro parece invadirlo todo… Quizás, sólo quizás, merezca la pena intentarlo y seguir caminando por ese camino difícil de sentimientos, reacia a ese mundo sin escrúpulos que no tiene corazón…

¡Qué se le va a hacer! Al fin y al cabo, por lo visto sigo siendo una de las pocas PERSONAS… por muy difícil que resulte a veces serlo…J

Nada ni nadie

Busco una calma inalcanzable,
la atmósfera aquí no es fiable.
Quiero estar solo si solo todo estará bien;
que nadie me hable,
que no rompan este silencio, es mío
hoy quiero sentir el frío.

Vértigo, que el mundo pare y me separe del cansancio de vivir así,
harto de fingir excusas, musas siento huir de mí,
cosas que viví,
esta cicatriz de traumas, desangra versos, desarma el alma.

Es mi verdad maldita,
mitad genio, mitad flor marchita
que se apaga,
porque haga lo que haga el premio
no cambiará mi estado de ánimo.
Es este sentimiento pésimo que me tiene pálido.

Con mis colegas no soy cálido
ya no hay remedio,
preguntan qué sucede y me limito a mirar serio.
Mi amada siente el tedio, dice que estoy distante,
me mira y sé que ve
una decepción constante.

Y si la vida es un instante hoy quiero olvidar que existo,
quiero escapar a mi desierto sin ser visto.
Salir de este círculo, volar a otro lugar
quedarme quieto,
allí la soledad es mi amuleto.

Nada ni nadie

hoy me acompaña en este baile. 

Quiero estar sólo si sólo todo estará bien.

Que nadie me hable,

me falta el aire,

por una vez que el mundo calle. 

Nada ni nadie

hoy me acompaña en este baile. 

Quiero estar sólo si sólo todo estará bien.

Que nadie me hable,

me falta el aire,

por una vez que el mundo calle. 

Me importa una mierda lo que el resto diga,

que se alegren o que me envidien por todo lo que consiga. 

Mi única enemiga es esta mente, rota desde crío,

abre puertas vacías empujándome al vacío. 

Sonrío por compromiso,

y casi no veo a los míos, mi familia

la gente que más me quiso. 

Con mi rap estoy de luto, no disfruto, es mi veneno, 

ver que escriba lo que escriba pienso que no soy tan bueno. 

Y si pierdo confianza

atado a las circunstancias

vago igual que un zombie,

temores nunca los vencí. 

Y con Dios mantuve un pacto demasiado triste:

él jamás habla conmigo y yo no digo que él no existe. 

¿Perdiste el Norte?

Yo lo perdí al jugar con miedo,

al sentir nervios traicioneros. 

Tensando mis dedos puedo soportarlo,

quise esquivarlo y nada cambia,

ahora mi corazón es como un invierno en Finlandia. 

No queda rabia

sólo pena,

una cangrena que mis venas pudre,

pieza perdida del puzzle, 

que nació un 1 de octubre y desde entonces vive condenada y loca,

rosa espinada

sangra quien la toca. 

Quise compañía y obtuve un monólogo. 

Quise un final feliz y me quedé en el prólogo. 

La droga es el peor psicólogo

nunca curó mi ahogo.

Sólo quiero correr a otro horizonte y estar solo. 

Nada ni nadie

hoy me acompaña en este baile.

Quiero estar sólo si sólo todo estará bien. 

Que nadie me hable

me falta el aire. 

Por una vez que el mundo calle. 

Nada ni nadie

hoy me acompaña en este baile. 

Quiero estar solo si solo todo estará bien. 

Que nadie me hable

me falta el aire. 

Por una vez que el mundo calle. 

Para todo aquel que se ha sentido solo,

vacío, 

vagando extraño entre océanos de cráneos. 

Para aquel que no sabe escapar al daño. 

Nach. 

Mis males contemporáneos. 

Nada ni nadie. 

Que el mundo calle. 

Miedo

He de reconocer que tengo miedo… Miedo a que rompas mi barrera y logres colarte dentro de mi. Tengo miedo a que de repente aparezca la trampa, justo cuando esté en lo más alto, y entonces caiga, me dejes caer…y sufra…

Hace poco aprendí que hay que temerle a los sueños. Los sueños son muy bonitos, hermosos, realmente cuando estás viviendo uno sientes la mejor sensación que puedes sentir. Te sientes llena, feliz, sin necesidad de nada más, porque todo es perfecto… Pero nada es perfecto. Lo perfecto no existe. Y un sueño nunca dejará de ser un sueño. Porque, aunque se convierta en real, tal y como ocurre con todos los sueños, siempre terminarás despertándote de él. Y entonces todo lo vivido desaparecerá, y se quedará ahí, flotando, sin que puedas alcanzarlo… haciendo que maldigas ese sueño porque ha hecho que añores seguir viviendo en él…

Quizás suene extraño, pero sí, tengo miedo a SOÑAR…

“Ojalá todo fuese tan fácil como dejarse llevar y bailar”

“Ojalá todo fuese tan fácil como dejarse llevar y bailar”  

Y cuánta razón...!!

Quisiera poder dejarme llevar…poder perderme entre tus palabras, tus locuras, tus chistes… poder perderme en esa mirada que no logro aguantar y que me pone tan nerviosa… poder perderme en tus besos… o dejarme llevar por lo que siento cuando estoy contigo… como ocurre cuando bailo… simplemente cerrar los ojos, y disfrutar…

Sabes? Eres algo que jamás pensé encontrar. Algo que realmente no me esperaba. Algo que apareció de repente en mi vida como una puerta hacia la libertad, una oportunidad para salir de esa pesadilla… Para olvidarme y pasármelo bien…

Desde entonces cada día eres capaz de sorprenderme… Detalles que jamás habría imaginado… Pensamientos que se parecen tanto a los míos que siento que eres irreal…^^ Venga, ahora muéstrame la letra pequeña, ¿dónde está la trampa? ¿Cómo me harás sufrir tú?

Defender la transparencia durante toda tu vida y luego no ser capaz de mostrarla con alguien que realmente se lo merece… ¿Es por miedo? ¿Inseguridad? Quizás tal vez sólo necesite un poco de tiempo para asimilarlo todo… Tiempo… Nuestra palabra… El dueño de todas las respuestas y soluciones… las cuales jamás podremos saber por adelantado…

Realmente tengo ganas de conocerte. Tengo ganas de luchar contra este miedo y dejarme llevar… quién sabe, igual la vida nos sorprenda con una bonita aventura…

"La vida es corta. Rompe las reglas, perdona rápido, besa lento, ama de verdad, ríete sin control y nunca dejes de sonreír, por más extraño que sea el motivo. Puede que la vida no sea la fiesta que esperábamos, pero mientras estemos aquí, bailemos."

Quiero dejarme llevar y bailar… Si fuese tan fácil…!!

 Tengo cuentas pendientes que arreglar con ese tal TIEMPO.

Cobardía

Un día tras otro van sucediendo cosas…se suceden al igual que se siguen sucediendo los recuerdos en mi cabeza, uno tras otro, sin pausa, como una pequeña tortura, como esas películas que no te gusta ver porque te provocan malos sentimientos pero que aun así te empeñas porque no quieres perdértelo… Intentar olvidarlos, intentar borrarlos y a la vez sentir que si los olvidas perderás una parte de tu alma…como si te desgarrasen por dentro… Porque están pegados a ti…forman parte de tu piel, de tu cabeza…son parte del tejido de tu corazón… Porque con ellos pudo latir fuerte y cicatrizar de otras heridas… Y ahora late agonizante… en busca de esa energía que le daba fuerzas y ahora ya no está… Se fue. Desapareció de repente como si nada… Dejando tan sólo los recuerdos…dejando tan sólo las marcas de esos cables que lo alimentaban pero que ahora ya no tienen corriente… No fue una desaparición sin rastro… Esta desaparición dejó todas las huellas habidas y por haber…

Hoy, me doy cuenta de que soy una cobarde… de que me da miedo aceptar que esa historia quizás jamás se siga escribiendo, de que ése fue el capítulo final aunque no me guste… No siempre los lectores están de acuerdo con el autor de la historia… Esta vez quizá el final estaba decidido así… y aunque lo veamos injusto no podemos cambiarlo… Pero reconozco que me falta valor… Me falta valor para levantarme sabiendo que tengo que tirar esos recuerdos a la basura… Que tengo que hacerlo aunque me desgarre el corazón mientras lo despego de mis tejidos… Y que tengo que mirar hacia delante, y abrirle las puertas al tiempo para comenzar la sanación… Pero no tengo valor, no puedo… Todas las mañanas me levanto y procuro sacarlo de mi cabeza… y de repente me sorprendo a mi misma pensando en las cosas que te gustaban, en tu forma de mirar, en tu sonrisa… y sin querer me doy cuenta de que se me dibuja una sonrisa en mi cara… una sonrisa amarga de los recuerdos más felices de mi vida… Recuerdos que jamás volverán… Me sorprendo mirando tu rosa… la misma que he intentado esconder pero que no tengo narices para tirarla… La he tenido en la mano millones de veces… pero sigue ahí, sin más, hasta el día en que me atreva…hasta el día en que sea capaz de cerrar el capítulo… nuestra historia…nuestro cuento…

Duele.

Porque duele, duele demasiado… Duele ver en lo que nos hemos convertido…en tan poco tiempo… Duele ver cómo ha cambiado todo tan radicalmente… posiblemente sin razón, o quizás con demasiadas razones… Una historia acabada sin un final…final incierto, final no escrito, final que me niego a aceptar… Porque nuestra historia vale mucho más, porque fue más importante que esto, porque mereció más la pena. No se merece un final así…sería estropear la novela… No nos merecemos esto…

Duele ver que ya no eres la misma persona que conocí, con la que pasé tantos momentos… Duele saber que te dejaste llevar por el miedo… que te dejaste llevar por las malas cosas y por las malas influencias. Duele darse cuenta de que aún te necesito… Duele seguir añorando tu abrazo aún sabiendo que puede que no vuelva a sentirlo nunca… Duele seguir añorando conversaciones que quizás no volverán a producirse… Duele saber que sigues estando en mis pensamientos y que no logro sacarte… Duele saber que el mayor problema es que sigues de okupa en mi corazón… Dueles…TU…y un millón de cosas más…

Duele esta puta sensación y estos recuerdos… recuerdos que a la vez no quiero olvidar… porque fueron los mejores de mi vida… Duele saber que estoy olvidando cómo era sentir ese vínculo y esa magia… Duele darme cuenta de que ya no recuerdo tu voz, ni esa sonrisa que tanto producía en mí… Duele no poder recordar ya tus palabras… o lo que sentía con tus caricias, o tus besos, o la forma en la que me mirabas…Duele no recordarlos y saber que los estoy olvidando… Duele saber que lo más bonito de mi vida se está borrando... Duele saber que poco a poco perderé esos recuerdos, y me quedaré sin poder recordar lo más bonito que viví... 

Duele saber que eso terminó, que el capítulo se cerró, y que quizás el personaje desaparezca…quizás ya no aparezca de nuevo en la historia… Quizás me equivoqué al imaginarme cómo continuaría la novela… A veces el autor te sorprende, cambia de rumbo… A veces ocurren cosas inesperadas… cuando crees que todo es como debe ser… Cuando sientes ese equilibrio perfecto, se rompe…porque en realidad nada es perfecto… Igual me equivoqué. Puede. Pero por un tiempo fui feliz, muy feliz… aunque ahora duela saber que lo perdí… Duele la incertidumbre de qué ocurrirá, de saber cómo continúa la historia, el siguiente capítulo… Duele no saber si será para siempre…o tan sólo un stand by…

Quizás en el futuro tenga recuerdos más bonitos y mucho mejores, quién sabe! Pero de momento… tan sólo está aquel cuento, un cuento de hadas, de príncipe y princesa… pero esta vez las perdices se libraron de ser comidas… 

Aventura incierta

No voy a negar que lo pase bien contigo. No voy a negar que me gusten tus locuras. Ni negaré que tus besos enganchan. No puedo, sencillamente no puedo negarlo. No puedo fingir que no ocurre nada en mi interior cuando tú estás cerca. Cuando mi corazón comienza a acelerarse de repente, y cuando al mirarme se me encoje. No voy a negar que me gustes. Que realmente disfruto contigo, y que me encanta tu forma de acariciarme y abrazarme…lentamente, paso a paso… No puedo fingir que no siento nada, porque no se puede luchar contra eso.

Y ahora dime, qué pasará. Ahora dime entonces qué debo hacer. Una bonita historia, bonitos momentos…hasta que un día ya dejes de estar… Una aventura vivida. La historia de lo que fue sin poder haber sido…

Sucesos que ocurren, cosas inesperadas...

Sucesos que ocurren…cosas inesperadas que se suceden en tu vida una tras otra. Ver pasar el tiempo. Sentir vértigo al vivir tanto y tan deprisa. Querer dejarte llevar y sentir ese miedo. Miedo a esa página en blanco que aún está por escribir y que jamás sabrás que te depara. Miedo a soñar y caerte de la cama. Miedo a no entender qué ocurre a tu alrededor… Quizás ya tan sólo escribo por escribir, porque desde hace tiempo no entiendo mis pensamientos. Perdí mi inspiración. No saber qué escribir, qué contar. No saber ordenar todo lo que hay en tu cabeza. Creo que a veces no me entiendo ni yo.

Quizás sólo escriba por entenderme a mí misma, aunque las cosas que escriba no tengan sentido. Pero jamás dejaré de hacerlo. Jamás dejaré de escribir. Deslizarte entre las palabras y los pensamientos que se van sucediendo en tu cabeza. Dejar que tus dedos escriban y saquen lo que hay dentro de ti. Lo que sientes, lo que piensas, lo que eres… Hacer que esa página en blanco vaya tomando forma. Sin pararte a mirarla, sin juzgarla. Tan sólo escribir tu historia, capítulo a capítulo, y dejar que las cosas vayan tomando su lugar.

A veces pasan días sin que ocurra nada interesante. Y otras veces de pronto las cosas aparecen y desaparecen de tu vida a un ritmo vertiginoso. Casi sin darte cuenta, tan sólo de repente.

Quizás, simplemente sea bueno dejarse llevar…

...porque TE QUIERO (L)

Cuando el último verano pensé que sería el último paseo por la playa contigo, la última carrera que daríamos juntos, el último baño a la orilla del mar... me equivoqué al pensar cuál sería el motivo.

Jamás imaginé la posibilidad de que este día llegase tan pronto. Jamás pensé que sería ésa la razón...

Sabía que ese momento algún día llegaría...pero no sé si estoy preparada para dejarte marchar...

No sé si estoy dispuesta a admitir, que ya no volveremos a volar juntos... esos momentos en que nos convertíamos en uno... un único pensamiento, un único deseo: VOLAR... (*)

Momentos que han llenado mi vida de energía, que me daban la vida y me daban fuerzas para seguir adelante, frente a toda barrera, frente al viento, frente a la marea. Sensaciones mágicas...dejarnos llevar por el viento, sin pensar en nada más, tan sólo sentir... sentir la brisa acariciándote en la cara, la velocidad, la conexión entre caballo y jinete... sentir que el mundo se para a tu alrededor y sólo vuelas...

Ojalá hubiésemos podido repetirlo más veces. Y me da rabia no haber estado más años contigo, y no haberte visto crecer... Pero aún así, en tan poco tiempo me has dado tantas cosas... (L)

Mucho más de lo que me pueda aportar cualquier persona jamás...porque un caballo, no es simplemente un caballo...un caballo son muchas más cosas...son sentimientos, y fidelidad...alguien que siempre está ahi y no te abandona...alguien que con una mirada de complicidad te lo dice todo, y que jamás te mentiría, jamás te haría daño... una persona jamás podrá darte lo que te aporta un caballo, porque es algo ÚNICO, algo ESPECIAL, algo...MARAVILLOSO.

Y quedará en mi corazón para SIEMPRE.

TE QUIERO ULISES (L)

Palabras olvidadas en el aire...

Palabras, palabras y palabras... ¡Qué bonito queda siempre todo con bonitas palabras! Dulces piropos y promesas que quedan abandonados y olvidados en el aire...porque al final son sólo eso, palabras...y por lo visto, hoy en día, las palabras han perdido su valor...

Para conocer a una persona no hacen falta palabras, ni conversaciones, conoces a una persona a través de los actos que realiza, de cómo se comporta. Las acciones son las que hacen ver cómo somos en realidad. Sobre todo las acciones en momentos difíciles, o momentos importantes para una persona. momentos que deciden tu vida y que te hacen ver de quién estás rodeada en realidad, y de quién no... Momentos que hacen que entiendas y compruebes quién se molesta en comprenderte, quién renunciaría a lo que sea por sacarte una sonrisa, quién realmente te apoya con tan sólo un abrazo sin saber qué decir, pero sin marcharse, sin acobardarse, sin quitarse del medio. Personas que ante todo deciden permanecer de pie contra la marea y defender sus pensamientos, defender lo que son, lo que quieren y en lo que creen; defenderse a ellos mismos, sin defraudarse, sin olvidarse, sin permitir que un acto estúpido les haga sentirse mal el resto de sus vidas. Personas, que ante todo mantienen su palabra y no se acobardan, que sacan valor para luchar por lo que les importa, y que al fin y al cabo te demuestran, que su palabra no es tan sólo una palabra...demuestran con sus actos que en su palabra sí que puedes confiar...

¡¡Estoy HARTA!!

Ya está bien: ¡estoy HARTA! Harta de falsedades, de hipocresías, harta de que la gente te mienta, te engañe, te robe tu sonrisa. Estoy harta de echarle cuenta a personas que luego no moverán el culo por mí. Harta de darme chocazos contra la pared una y otra vez y de ser tan gilipollas de volver a enfrentarme a ella, como si me gustase sufrir. Harta de caer una y otra vez en la misma trampa. De rendirme a alguien infinitas veces aunque sepa que no para de hacerme daño y que no se lo merece. Harta de dejar que me hagan llorar. Harta de llevarme palos e ir en busca de otros.

Estoy harta de que en un sólo día pasen tantas cosas. Harta de que en tan sólo una tarde llore, ría, grite, sonría, me cabree y vuelva a llorar. Estoy harta de ser una montaña rusa, de mi día a día lleno de altibajos. Harta de tratar de ser positiva y que el mundo me quite las ganas. Harta de luchar contra la marea y pretender ser fuerte cuando mis brazos están ya tan cansados. Harta de ir recogiendo los pedacitos de mi corazón aun sabiendo que no podré curarlo.

Estoy HARTA de TODO y de TODOS. De vivir tantas situaciones, tan diferentes. Creo que a veces incluso preferiría tener casi una vida aburrida antes que esto. Renunciar a vivir aventuras con tal de evitar este sufrimiento. Creo que incluso renunciaría a todo y mandaría todo a la mierda si supiese que no me iba a arrepentir a los cinco minutos. Odio ser adicta a vivir aventuras. Odio esta impotencia de no aprender por muchos palos que reciba. Odio saber que volveré a intentarlo, que volveré a caer, volveré a confiar con la esperanza de que me dure la sonrisa. Y odio saber que no podré evitarlo aun sabiendo que supone volver a sufrir.

En realidad tampoco pido tanto... Pido vivir una vida normal, en la que haya risas y tal vez alguna tristeza, en la que no me estrese cada cinco minutos o en la que dejen de ocurrir tantas cosas en tan poco espacio de tiempo. Pido tan sólo un poquito de tranquilidad, de paz, un permiso para relajarme un poco y que mi corazón se recupere de tanto sobresalto. Amo las montañas rusas, desde siempre, y en cierto modo me parecía divertido que mi carácter fuese así, tan cambiante; porque significaba que aunque me enfadase o me pusiera triste con mucha facilidad, también me alegraría y lo olvidaría muy fácilmente. Pero todo el mundo sabe, que si te tiras mucho tiempo subido a la montaña rusa sin bajarte, sin descanso, una y otra vez, llega un momento en que comienzas a marearte...Comienzas a pasarlo mal y comienzas a querer bajarte. Es entonces cuando todo tu cuerpo se revuelve, y comienza a vivir de golpe todas las consecuencias de haber estado tanto tiempo manteniendo toda esa intensidad en tu vida. Y ese malestar, aunque te bajes, tarda tiempo en quitarse, tardas tiempo en restablecerte y volver a estar preparada para seguir de pie y afrontar lo que te venga... Lo peor es, llegar a esa situación, de sentirte mal y notar cómo lo paga tu cuerpo, y aun así no poder bajarte, porque algo te lo impide, porque tu vida ya ha cogido esa inercia y no se sabe cómo pararla... ¿Qué haces entonces? ¿Cómo consigues que dejen de pasar tantas y tantas cosas, tantas y tantas emociones y sucesos que llenan de altibajos tu día a día? ¿Cómo le pides un pause? ¡Que alguien me enseñe cuál es el botón! ¡Cómo narices salgo de esta espiral! Esta interminable tortura de momentos y problemas y más momentos y más problemas....

Y lo peor, ¿qué pasa si no consigues pararlo? ¿si todo esto continúa y va destruyendo tu cuerpo poco a poco? ¿Hasta cuándo tendré fuerzas? ¿Hasta cuándo tengo que aguantar?...

Un día te das cuenta...

Un día te das cuenta de que personas que creías conocer te han sorprendido, se comportan de manera distinta, que algo ha cambiado. Ese día, además, te empiezas a dar cuenta de las falsas expectativas creadas, de las ilusiones, del cariño…y te das cuenta de que todo eso ahora pierde sentido. Y entonces, aparece en tu cabeza esa vocecita de “Te lo dije”…

Comienzas a plantearte cuál fue el error. Si no supiste entenderlas, si no supiste mostrarte…o quizás si te mostraste demasiado…muestras tus debilidades a las personas, lo das todo de ti, sin pensar que tal vez, esa persona, más tarde lo utilice en tu contra; o quizás no en tu contra, pero sí para su provecho… Porque al fin y al cabo, la vida te demuestra una y otra vez que en la humanidad ya no hay bondad, ni buena fe, ni transparencia…eso se extinguió hace mucho… Ahora cada persona piensa tan sólo en sus propios intereses. Olvidan los sentimientos, prefieren mirar hacia otro lado. Personas que se convierten en individuos cada vez más insensibilizados que no dudarán en pisotearte si consiguen algo a cambio. No van a dudar en traicionarte, o en mentirte, porque eso ya no importa, sólo importa el fin, conseguir lo que desean, no los medios.

Entonces es cuando piensas, ¿y qué se supone que debo hacer en este mundo cada vez más cruel? ¿Debo convertirme en otro individuo insensible? ¿En otra de las muchas personas falsas que hoy en día copan el mundo? ¿Cómo pueden vivir así? ¿En serio no les duele? ¿No les afecta? ¿Nada? … Me cuesta creer que realmente sea tan fácil mirar hacia otro lado; pisotear, mentir y traicionar sin más, sólo por conseguir tu fin. Me cuesta creer que realmente sus conciencias no les adviertan, que no queden atisbos de bondad en alguna parte de su insensible corazón… O quizás, es que soy yo la rara. Quizás, soy yo la que no entiende esta sociedad, la que nunca la ha entendido, la que siempre se ha negado a participar en ese juego… Quizás por eso, hay tantos momentos en que te sientes extraña, o apartada, porque tú no quisiste jugar, y los demás se limitan a mirarte raro, extrañados…pero muy pocas veces se preguntarán el por qué, muy pocas veces se molestarán en conocerte. Quizás, es cierto que el camino más fácil es hablar sin conocer, y no dejar que nada te afecte, como una barrera para que nada ni nadie pueda hacerte daño…

A lo mejor yo siempre me empeño en ir por el camino difícil de la vida… o simplemente, no soy como ellos, no me divierte hacer daño, no me divierte pisotear, no me divierte crear falsas expectativas, no me divierte engañar… Quizás, simplemente, me niego a ponerme un caparazón y dejar de ser YO; porque, en el fondo, si nadie lo hiciese, si nadie tuviese miedo, nadie necesitaría dejar de ser ellos mismos… Nadie necesitaría CAMBIAR. 

Momentos que se quedan grabados dentro de ti...

"Mi teoría es la de los momentos. La vida, son momentos impactantes. Esos momentos se quedan grabados dentro de ti, y son los que nos convierten en lo que somos. Pero, ¿y si un día no lograras recordar ninguno?"

Cada momento que vives, cada instante; cada mirada o cada olor. Cada sabor, cada beso, cada caricia, cada risa; cada momento de felicidad o de tristeza... Cada segundo, por muy insignificante que te parezca, se queda grabado dentro de ti, en lo más profundo, construyendo lo que eres, construyendo tu alma. Ríes, lloras, sientes...y eres especial gracias a cada momento vivido, cada experiencia. 

La vida te cambia en tan sólo un instante, sin darte cuenta. De repente ocurre algo en tu vida que lo cambia todo, o tan sólo una parte de ti, pero ha logrado transformar tu rutina. Momentos que se suceden unos tras otros vertiginosamente, hasta que llega un instante, un segundo, en que te paras y piensas, y te das cuenta de lo importante que ha sido ese momento para ti, de todo lo que te ha aportado. Te vas llenando de vivencias, algunas buenas y otras malas. Pero todas ellas forman ya parte de tu vida, de tu personalidad, de TI. Todos esos momentos hacen que seas TU. Y sobre todo, te hacen sentir, y seguramente, la mayoría de ellos, te hacen SONREÍR. 

...Días mágicos que te hacen soñar...Momentos que se quedan grabados dentro de ti... **

Hoy, se acabó la pesadilla, o al menos eso parece...

De nuevo todo vuelve a estar completo, todo vuelve a estar en su sitio… No como una herida que se cura, sino como si nunca hubiese existido esa herida. Como si nunca hubiese ocurrido. De nuevo esa sensación de que ahora todo es como debe ser. Esa sensación de dejar que la vida siga su cauce, de no forzar las cosas, de dejarse llevar… Las casualidades no hay que buscarlas, las casualidades suceden. De repente, cuando menos las esperas. Tal vez incluso cuando ya pensabas que jamás ocurrirían, que igual te equivocaste, que igual no existen las casualidades… Justo en ese momento aparecen, suceden, salen de la nada como si hubiesen estado esperando ansiosas el momento perfecto. Y entonces se para el tiempo, se olvida el pasado, y el puzle se vuelve a completar… Cada pieza en su sitio, cada color en su lugar. Tal vez piezas renovadas, porque puede que ahora brillen más, pero mismas piezas en su esencia; mismo puzle. Piezas que encajan en el mismo lugar. Piezas hechas a medida… que necesitan de la otra para sentirse completa…piezas que, ahora, están donde deben de estar, en su lugar. Y parece que nunca han estado separadas, parece que el tiempo no ha pasado. Como si llevasen toda la vida…con esa naturalidad…de que han sido creadas para estar juntas…lo sé.

Hoy, se acabó la pesadilla, o al menos eso parece. Como cuando te despiertas y respiras hondo, porque sabes que ya pasó, que no te volverá a atrapar. Como despertar y sentir que eso no ha ocurrido, y sigues viviendo tu vida, la misma que tenías antes de vivir esa pesadilla, tu vida de verdad.

Hoy, despierto de esa pesadilla… ¿será verdad? ¿será un sueño? Espero que no, y espero, sobre todo, que dure.

Se buscan personas con corazón

Se buscan personas que tengan corazón. Personas que sepan lo que son los sentimientos, que no  intenten ocultarlos. Se buscan personas que no se acobarden, que se dejen guiar por esos sentimientos y luchen. Personas que acepten sus miedos y que utilicen su cabeza para superarlos, para superarse, para saber escuchar, para saber sentir.

Se buscan personas que sepan lo que es la humildad, que entiendan el significado del amor, que tengan valor para ser sinceros. Se buscan personas honestas, personas que tan sólo entiendan por la palabra orgullo defender a los suyos y no darles la espalda. Que no nieguen las cosas, que cumplan su palabra. Personas que mantengan su honor y no utilicen dicha palabra como excusa para hacerse el chulo, porque no es lo mismo.

Se buscan personas que le den más importancia a una sonrisa que a un estúpido enfado. Que busquen la felicidad y no el rencor. Personas que sepan poner una sonrisa en vez de empeñarse en vivir en la oscuridad. Personas que quieran un mundo feliz y sepan que eso no se consigue destruyéndolo. Personas que se den cuenta de lo seria que es ya de por si la humanidad, que se den cuenta de que falta poner color en las vidas de las personas y que estén dispuestas a aportarlo.

Se buscan personas que no sientan la necesidad de fingir. Que se acepten y acepten a los demás. Personas que no se dejen influenciar por nadie. Se buscan personas que no se conformen con un sueño a medias, sino que luchen por un sueño completo. Personas que se antepongan a las dificultades. Que se dejen llevar por los sentimientos y no por los malos pensamientos. Se buscan personas que no dejen marchar una oportunidad de ser felices sólo por orgullo.

Pero en realidad, cada vez queda menos donde buscar, porque cada vez existen menos personas así…personas que olvidaron su corazón…

Mucha GENTE, ninguna PERSONA

Vivimos en un mundo cada vez más injusto. Sociedad acabada donde ya no importa el corazón ni las personas. Sociedad donde a veces importa más el quedar bien. La falsedad, el aparentar que somos felices sólo para que los demás no puedan herirte. Esa tentación de burlarte del otro sólo para sentirte bien contigo mismo. Ese sentimiento que saca lo más cruel del ser humano. Sociedades de personas desencantadas de este mundo, que han perdido la felicidad y se limitan a no buscarla. Personas que ya no son personas, solo borregos; borregos de esta sociedad que nos imponen desde chicos.

De pequeña te enseñan cuentos, películas y fantasías. Te enseñan a soñar, a querer vivir en un mundo feliz, a perseguir tus sueños y tus deseos más profundos, a que no hay que rendirse nunca y que lo más importante es respetar y no hacer daño a la gente. Te hacen creer que la vida es de color de rosa, y que algún día, si has sido buena persona, lograrás alcanzar tus metas y tu esfuerzo habrá sido recompensado. Cuentos y más cuentos que traen implicados los valores de esta sociedad. Una sociedad que según creces se va volviendo gris y pierde el color que de pequeña creías ver… Valores como la competencia, la avaricia, la ambición…sentimientos que sacan lo peor del ser humano. Pero parece que eso en esta sociedad no importa. Ya no importa ser un ser humano, ser una persona, sentir…al contrario, eso te hace débil. Ahora lo único q importa es tener poder y parecer feliz (tan solo parecerlo), lo demás no importa.

Esa obsesión por aparentar que eres alguien, por parecer feliz, mientras por dentro en realidad no lo sientes. Sociedad en la que cada vez estamos más rodeados de GENTE, y en la que, a la vez, nos sentimos más SOLOS. Porque ya tan sólo hay gente, mucha gente, pero ninguna PERSONA…sólo GENTE. Seres sin corazón y muchas veces sin escrúpulos. Sociedad cargada de complejos que necesita de crueldades para sentirse bien. Jugar a ver quién gana en una GUERRA como si de playmobil se trataran los miles y miles de ciudadanos a los que manejan como marionetas. Tomar decisiones sin tener en cuenta los sentimientos, el corazón, la conciencia…

Qué pena aquel niño pequeño, al que le cuentan todas esas fantasías, que sueña y muestra su radiante sonrisa… ¿Se han preguntado alguna vez por qué a un adulto le fascina tanto la SONRISA de un niño? Porque ese adulto se olvidó de sonreír así, perdió la ilusión y dejo que el color se fuera de su vida. Abandonó la alegría por cosas como un aburrido trabajo de oficina, que hace que su vida se base en una mera RUTINA gris de la que no podemos salirnos. Porque eso es lo que nos han enseñado, que así es como TODO debe ser. Nada puede salirse de ese orden, ese equilibrio sombrío y cuadriculado.

Pobre niño que corrió la aventura de SOÑAR, y de pensar que las metas podían alcanzarse, y que la vida podía ser de color rosa. Pobre niño ingenuo que según va creciendo va perdiendo su ilusión. Pobre niño que no sabrá asimilar ese choque, ese chasco cuando descubra que las cosas no son así. Pobre niño que en vez de ASIMILAR que la vida no es de color de rosa y seguir luchando por sus sueños para que su vida no pierda el color; terminará siendo, simplemente, un borrego más…Un adulto gris que tan sólo sigue una rutina. Rutina sin COLOR. Rutina sin ILUSIÓN. Rutina sin FELICIDAD.